2003年7月24日

妈妈在一年多肺癌病痛的折磨下，今天早晨离开了我，对妈妈来说，这是一种解脱，擦干刚流出来的眼泪，给妈妈打水擦身，更衣，妈妈的身体渐渐冰冷，用红红的被子将她裹住，缝好，这些本该是要请人来做的，可我不想陌生人来触碰我的妈妈，尽管她已不再有知觉，用仅有的一只口红给妈妈仔细的化妆，让她看起来不那么苍白~~~~~~

2003年5月31日

终于把婚离了，走出民政局心情是那么的轻松，天气不错，心情更好，原来放弃也能让自己有如此快乐，一年多的抑郁，我想应该会好起来吧~~~

2004年7月17日

体检，肚子里突然多出很多包块，B超，CT，核磁共振，几天的反复检查，医生的话语越来越沉重，但却不告诉我怎么了，和医生谈了一次，让他们知道我得自己决定应该怎么办，医生告诉我怀疑是肝癌，蒙了~~~~~~~.....儿子怎么办啊，他才四岁.......

2004年7月24日

其实，人有的时候总是要在发生了一些事后才能体会生命的珍贵，也才会知道能活着就是一种幸福，不管生活和命运所带来的痛苦有多重，活着真的很好。

异乡的每个清晨一个人静静的行走，静静的思索，这次身体出状况，心里是非常清楚原因的，抽烟，喝酒，整夜整夜的睡不着，长期处于悲伤之中，不吃东西，一个劲的拼命抽烟，还自嘲是在透支生命，没想到现在成了真的。

一个人的时候，想起来最多的是妈妈，在她去世的前三年里，经历了多次磨难，此刻我才能体会到她每次进手术室的那种，恐惧和无助，一直以为妈妈那种非常胆小，也很脆弱的女人，可也只能在此刻，才知道妈妈其实远远超过了我所想象的坚强，在妈妈生命的最后那天晚上，我的心里怪怪的，特别难受，那晚我没在她身边，出去喝醉，一个人开车跑了很远，在车上哭了很久，第二天清晨妈妈走了，我才明白那晚我为她洗嘴她咬住我的手指不放，那是她对我的牵挂，对我的放心不下。

2004年7月27日

前几天，医生又怀疑我是胃癌，也是，心情不好的时候胃老是疼，还好，胃镜的结果把这排除了，有时真的感觉自己很可笑，现在竟然会担心死亡的来临，也不知道以前产生过的那无数次轻生的念头，是处于一种什么样的心态。一个人呆着会想好多好多事，想身边的每一个亲人，每一个朋友，想自己能想起来的走过的每一天，快乐的，不快乐的，爱的，不爱的，最想的，也是最怕想起的，就是我的小宝贝，每一次想起，都会流泪，不知道我离开了，他会怎么样，谁会再能象我一样爱他，疼他，没有了妈妈，他会伤心吗？他会哭吗？他会想我吗？要是他忘记我，我反而会很开心，不知道我能不能在天上看他走过每一天，我想要是真有天堂的话，我应该可以在天上吧，我没做过什么坏事，除了我自己，我善待了身边的每一个人，算是善良的吧!不知道能不能见到妈妈，要是能就好了，好想陪在她身边，妈妈会疼我的，好想小宝宝也能和我在一起，但那样好自私，他应该属于这个世界，他才呆了四年，他应该留在这儿，相信没有我他一定能好好生活的，我会看着他，祝福他，保佑他的，好想现在就能看见他，抱着他，亲他，我最亲爱的儿子，妈妈好想你，你知道吗？你是我今生了大的安慰，也是最大的牵挂，希望能一直陪你成长，也许现在这个想法对我来说都是奢侈的，好想能马上回到你身边。

2004年10月21日

7月28日腹腔镜手术摘除胆囊，未癌变，10月3日手术剥除卵巢畸胎瘤未癌变，10月5日手术感染，腹腔积水，晚上九点多再次手术，虽然经历了好多好多的痛苦，但是结果却让我自己很开心，肝上的东东医生叫每三个月复查，嘿嘿，偶想一定不会有什么事的。

2005年11月

两个膝盖疼了好久，到昆明检查，看了好多专家医生都说是膑骨软化，要做手术，晕死了，其他手术我都不怕，可这腿上的手术心里实在是没什么把握，在昆明43医院住院了，打算手术的，医生又说还是在保守治疗一段时间，不行再手术，回来每个星期都穿刺，注射，都快忍受不了了，两个膝盖肿肿的，最痛苦的是不能再打篮球，不能再爬山，不能再做我喜欢的运动，还好，医生说在水里膝盖不承重还可以游泳，不知道能不能治好？

2006年10月20日